史铁生，汉族，1951年生于北京,1967年毕业于北京清华大学附中。下面是我给大家引荐的史铁生的经典散文作品，供大家观赏。
史铁生的经典散文作品引荐：我与地坛
过些什么、然后又都到哪儿去了;譬如那些苍黑的古柏，你愁闷的时候它们冷静地站在那儿，你欣喜的时候它们仍旧冷静地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿从你没有诞生始终站到这个世界上又没了你的时候;譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼烈而清秀的草木和泥土的气味，让人想起多数个夏天的事务;譬如秋风忽至，再有一场早霜，落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着熨帖而微苦的味道。味道是最说不清晰的。味道不能写只能闻，要你身临其境去闻才能明白。味道甚至是难于记忆的，只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。所以我时时要到那园子里去。
二
此时此刻我才想到，当年我总是单独跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难题。
她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷，知道不该阻挡我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担忧我一个人在那荒僻的园子里成天都想些什么。我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹迟疑豫地想问而最终不敢问，因为她自己心里也没有答案。她料想我不会情愿她跟我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的终点到底是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我打算，协助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院;这以后她会怎样，当年我不曾想过。
有一回我摇车出了小院;想起一件什么事又返身回来，望见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿态，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反响。待她再次送我出门的时候，她说：出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。很多年以后我才慢慢听出，母亲这话事实上是自我劝慰，是暗自的祷告，是给我的提示，是请求与叮嘱。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着苦痛与惊慌与一个母亲最低限度的祈求。此时此刻我可以断定，以她的聪明和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最终准是对自己说：反正我不能不让他出去，将来的日子是他自己的，假如他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来担当。在那段日子里那是好几年长的一段日子，我想我必须使母亲作过了最坏的打算了，但她从来没有对我说过：你为我想想。事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。她有一个长到二十岁上突然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子;她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替;她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的华蜜;而这条路呢，没有谁能保证她的儿子最终能找到。这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。
有一次与一个作家挚友闲聊，我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：为我母亲。为了让她傲慢。我心里一惊，良久无言。回想自己最初写小说的动机，虽不似这位挚友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有，且一经细想，发觉这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位挚友说：我的动机太低俗了吧?我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说：我那时真就是想知名，出了名让别人艳羡我母亲。我想，他比我坦率。我想，他又比我华蜜，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否那么事情就不这么简洁。
在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么盼望我的母亲还活着。
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