父母反对儿女婚姻，想和利益捆绑在一起吗？

如果你也正在经历一段被父母反对的爱情，你还愿意坚持吗？

我们和父母之间，最少隔了20年的岁月。

我们想要的简单纯粹的爱情，在他们眼里就是太任性、太年轻。

他们认可的那种门当户对条件合适的爱情，也确实不是我们想要的。

来访者丽丽哭着来找我咨询说，她和男朋友从大学就在一起了，两个人感情很不错，看着都到了适婚年纪，就商量着双方家长正式认识一下，没想到男方的父母强烈反对，男朋友刚开始的时候还会做父母的思想工作，可是时间久了，俩人矛盾也逐渐变多了，丽丽一气之下说了分手，结果男友同意了，说这样下去太累了。

我问丽丽：“你这么优秀，性格也好，他们对你有什么不满呢？”丽丽说：“性格好有什么用啊，他家里都是做生意的，希望找一个门当户对的女孩，最好能对家里有帮助的那种，再加上我又是外地的，更不同意了。”

这不就是电视剧里的狗血剧情吗？父母反对儿女婚姻，想和利益捆绑在一起，说直接点，就是父辈希望给孩子包办婚姻。

其实，这种挽回没你们想的那么糟糕，虽然看起来很难，但我经手的成功案例比比皆是。

只要你把挽回的重点从父母身上转移到前任身上就容易多了，只有他坚决捍卫你们的爱情，你才能反败为胜。

其实，他从选择你的那一刻起，他心里就很清楚，你不是父母认可的那种女孩。

哪有儿女不了解自己爹妈的，他从小到大没少接受父母灌输的观念，可是为什么，他仍然想和你试一试，并且你们的感情还不错？

因为你有魅力啊，他被你吸引了，所以就算冒着棒打鸳鸯的风险，他还是义无反顾地爱了。

父母反对的原因很简单。第一：思想比较固化，认为自己走过的路比你吃的盐还多，听他们的肯定没错。第二：已经谋划了很久的婚姻，因为你的出现搅黄了，当然越看你越生气。

但是你的前任不一样啊，他有自己的想法和主见，作为新时代的年轻人，什么奇葩的事没见过啊，他的想法是能够被影响的。

相信你自己的优秀，相信你们是合适的。

所有的分手原因里，被父母拆散是最可惜的。因为父母又不跟你们一起生活，却决定了你人生大半辈子跟一个什么样的人一起过，这不是很荒谬吗？

所以不要看父母说什么，看你们以前是否相处得舒适。

既然分手的原因是父母反对，不是你们两性格不合，不是他不够爱你，那就证明，你们的感情没有问题，你们仍然彼此相爱，只是中间多了阻碍。

两个彼此相爱的人，想放弃的那一方，因为没有承担的勇气和责任，一定会对你产生愧疚和自责，于他而言的痛苦也是双重折磨。

所以千万别把自己的好牌打成稀烂，别把好好的感情折腾出问题，到时候雪上加霜，挽回难度就大多了。

其实他内心也是渴望逃离原生家庭，为自己做一次选择的。

如果父母反对他的爱情，证明在这个家庭中，他是不自由，经常不被允许的，父母一定在择偶方面影响他。

不止

在这样的原生家庭长大，他会有压抑，就会有反抗。这件事正好就是能让他独当一面，为自己争取话语权的时候。

我研究了大部分的父母反对的感情案例，总结出三条解决思路：

首先第一条：你要知道为什么他会被父母的态度所动摇？

因为我看到很多姑娘们，经常把：“他就是个妈宝男，一点主见都没有，因为父母反对就要放弃我”类似的话挂在嘴边。

我很理解你们的愤怒，但是更希望你们可以好好做一次自我检讨，不是让你正儿八经地去给对方道歉，而是找到问题的根源在哪里。

如果你们的感情非常完美，即使父母反对，闹上个三五天，或者好好和父母沟通，和你站在统一战线也是不错的态度，但是他没有，他妥协了。

这说明什么？在你们过去的感情中埋下了不少种子，只不过你没有在意，这次，借爸妈的手让种子发芽，机会来了，他才提出了分手。

所以千万别抱着“diss他全家”的姿态去和他理论，最该做的是让情绪稳定下来，认真思考下曾经让他不舒服的地方。

在面对双重压力的时候，他需要被支持，而你只是站在自己的角度，觉得自己不被认可，被冒犯，然后把这种自卑的负面情绪发泄到你们的关系中。

如果你能忽视他父母对你的不满，利用好他的内疚心态，其实俩人的感情就会更加稳固。

你可以从三个方面入手：

找到了他的诉求后，我们就要继续去找找他父母的诉求。

就比如我刚刚提到的丽丽的故事，在和她深入交流后，我才发现，父母反对的根本原因不在于“对家里的生意没帮助”，这是表面原因，深层原因是因为对方的父母身边的其他孩子，都是娶的本地姑娘，本地代表什么，有房有户口，有面子。

看到了吗，表面原因和深层原因是两回事，丽丽前任的父母要的也不是利益帮助，而是面子。

所谓“知己知彼，百战百胜”，你可以和前任好好地聊一聊，让他问清楚父母讨厌你的到底是什么。

比如，如果他的父母不满意你的性格，你可以跟他说：“我知道我有一些缺点，但是我会慢慢改善的，不知道叔叔阿姨能不能给我点时间。”让他看到你的态度和真心。

如果他的父母不满意你的家庭，你可以表现得弱小无助一点：“我的父母养育我也很不容易，我只能怪自己，没有足够的能力让自己变得更好。”让他产生怜香惜玉的想法，反倒觉得自己的父母会不会过于现实了。

只有确定了对方和父母的真实意图，我们才能做最高效的应对方法。

再说到第二点，你应该怎么让他和你统一战线？

这一点非常关键，几乎决定了你们的感情是否能够继续，可能性有多大。

在这场拉锯战中，你的另一半是唯一可以帮到你，并且起决定作用的人。

在多年的情感咨询经验中，我发现情商高、会想办法的人，感情都会比较顺利，即使两个人面对层层阻碍，依然能美好圆满。

因为她们在用脑子解决问题，而不是用情绪。

如果你在他也两难的情况下，不断的逼迫他做选择，他仅存的一点留恋也会在你的指责中消失。

因为任何人都是一样的，希望自己的决定得到支持，父母反对感情不顺，他也会很难过，你如果还和他站在对立面，去抱怨质疑，只会让他更受伤害。

你跟对方说：“你这么轻易的就可以放弃我，就是不爱我。”

对方就会说：“那你还要我怎么样？我已经做了很多努力了！”

接下来你就会不断的去找证据来证明对方不爱你，对方也会开始反驳你，双方的焦点就会变成“对方哪里做的不对”，这就是一种对抗式沟通，只会扩大矛盾。

尤其是，你别忘了，你们的“敌人”是养育他的父母，他再怎么爱你，也接受不了你对他整个家庭的不满。

所以，你应该把重点放在，怎么去关心他认可他，和他统一战线，拉到你的身边来。

你可以试试：非暴力不合作

对方家里安排相亲，你可以同意他去，简单认识一下，但是回来得明确拒绝；对方家里让他多认识异性，你可以表示理解，但是得注意好边界和给足你安全感；对方家里阻止你们两来往和联系，不用要求他摆出强硬的态度，但是得该见面就见。

这样做有两个好处，一方面他会觉得你是为他考虑和着想的，就会在潜意识中告诉自己不能够伤害你，不知不觉成为了你的战友；另一方面没有和对方父母起正面冲突，因为冲突起来，只会让他们更加无法接受你。

还有最后最关键的一点，怎么样才能让他一直坚定的选择你？

心理学上有一种叫“罗密欧与朱丽叶”的效应，指的是越是被阻止的行为，越会产生逆反心理，越想去做。

面对父母反对的情况，我从来不建议你们使用蛮力，因为你让一个人一条心地为了你对抗家庭，他不但很难做到，还会背上“不孝”的罪名，得不偿失。

但是如果你能找到他的心结，让他心里的对抗力量被召唤出来，试图把他反抗引到他自己身上，而不是你们的感情上，你的挽回就会容易许多了。

的点

你可以回忆一下，在你们过去的相处中，他有没有表达过对父母的不满，比方说必须要求他选择某个学校，从事某个工作。挖掘他身上原生家庭落下的影子，触及他的痛点，让他知道：他面对的不只是感情问题，他的整个人生都没有主动选择过。

然后站在他的角度，去做共情沟通：“我想了很久，我非常理解你的想法，因为你从小到大，不管是什么事，都需要父母的意见，你也挺不容易的。”

重点是让对方意识到：“怎么回事，我居然没有为自己的人生做过主？”

这时候“罗密欧和朱丽叶”效应就会发挥作用了，在外部的强烈反对下，他的愤怒会自己点着，和你的想法更加契合，他会有为自己的爱情做主的渴望。因为这时候，他不是在用感情和父母对抗，而是用自己的人生在对抗啊。

当他开始明确态度后，他的父母也会开始反思，毕竟谁都希望自己的孩子能够幸福，这时候你就可以主动调解关系了，毕竟父母是你们一辈子都绕不过的话题。

在你们的感情上给足他信心，比如：“我真的觉得你很有勇气，很多人都做不到的事情，你为了我都去做了，我特别开心。”

谈到父母的态度时，你可以说：“我不希望因为我影响你们的家庭，你爸爸妈妈年纪也不小了，我不想让他们伤心，我就希望他们能明白，我们是真心相爱的，我会努力的做一个好伴侣。”

当他发现你不仅能做他坚定的后盾，还能如此地善解人意时，才能引导他不断地调和你们的关系，为了你去做父母的思想工作。

父母终究还是希望孩子过得好，当他们意识到你们在一起的决心，能够掌握自己的幸福，就会真心地祝福你们。

说了这么多，我想告诉你，被父母反对的爱情意味着你要比别人多一份审视。

认真地去思考父母提出来的问题，而不是被一句“我爱你”，就盲目地托付终身，美好的爱情，是被大家含着笑祝福的，而不是被亲近的人默默流泪偷偷担心。

如果你也遇到了一份，让身边人反对的爱情，希望你有解决和沟通的勇气，更有主宰自己人生的决心！

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧